2 de julio de 2008

Descubriendo a Benedetti (más vale tarde que nunca)

En días tediosos sin nada nuevo que me sacuda el cuerpo y cuando no podía estar más aburrida abrí un libro al que no le había prestado atención, pero como me encanta saqué de los estantes del librero de mi casa en Tacna un poemario de Mario Benedetti. Sucedió que mientras lo leía en la casa de Arica me despojé de la tristeza que me envolvía desde… desde… reconozco que no soy aficionada a la poesía que aunque bonita la encontraba distante o extraña a lo que años atrás sentía, años sin saber lo que era estar enamorada, pero habiendo pasado por ese raro estado, ya no me parece tan lejano y desconocido lo que leo, hasta creo que mi ex me las dedica, claro en mis sueños, no he dejado de soñar a pesar de todo y no pienso despojarme de mis sueños rosas jamás.

Lo cierto es que después de muchas semanas me sentí comprendida, exaltada, asombrada mmm me sentí bien.

La sensación que te provocan los versos de Benedetti al leerlos en voz alta es tan exquisita, porque es cuando sientes que las palabras toman forma y evocan esos recuerdos que provoca el hombre que amaste.

Qué extraña sensación ésta de sentirse aliviada, como si estuviera en otro lugar menos en mi habitación de cortinas verde limón.

Bendito seas Mario, perdón por la confianza.

NO TE SALVES

(El Amor, Las Mujeres Y La Vida)

 

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

 

pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo.

Escrito un 14 de mayo, dejando que pase el tiempo

No estoy muy segura cuántas semanas han pasado, parecen 4 aunque creo que son 3, a pesar de eso cómo me gustaría llegar al mes de aniversario del no te quiero ver más, seee lo que pasa es que nunca había llegado al mes, patético ehh… pues sí hasta yo me sorprendo, jaa la que siempre decía que nunca llegaría a perder la cabeza, la que decía que a los hombres había que darles con palo y ponerles su estate quieto, de esa chica NADA, sucede que mientras creemos estar enamorados podemos ser las personas más pacientes del mundo hasta que el tipo se vuelva insoportable, no por él sino porque eres tú la que ya no lo soporta.

Sucede que he tenido que pasar por todos los estados y cuando ya empezaba a aceptar que no volveré con él, debo reconocer que sigo pensando en él como si fuera el primer día, y para empeorar las cosas me entero que el papá de mi ex murió atropellado ¡WTF! Y de eso no más de una semana, así que me siento pésima, con unas ganas de correr a verlo y abrazarlo y decirle que lo amo, que fui una pendeja, una inmadura estúpida que no supo apreciarlo y que le dio el peor fin que el pobre tuvo que aguantar, y así con todos esos sentimientos estuve dándome vueltas con el tema de si debía llamarlo o no, estaba con el miedo de escuchar un NO QUIERO SABER NADA DE TI, respiré hondo y marque su número… unos segundos de espera y yo totalmente ansiosa pero bah me sale este cojudo mensaje "El número al cual usted esta llamando no se encuentra disponible, por favor intente más tarde" fuck fuck fuck y justamente su celular suena así desde la última vez que hablamos, así que sacando cuentas y atando cabos estoy casi segura que el tipo ha bloqueado mis llamadas, o puede que su fono este malo y no funcione, lo que es poco probable así que me pregunto… qué carajo hice para que se sienta tan herido, si él ya sabia de antemano que estaba a punto de mandarlo a volar, puede que el haber sido tan sincera y fría haya sido duro pero no es para tanto, digo yo.

Bueno mi intención era darle mi apoyo en ese momento tan difícil aunque en el fondo estaba luchando entre estas dos cosas: pedirle perdón o sólo darle mi apoyo como buena ex, pero ni eso pude hacer y claro ahora está que me consume la preocupación, la duda sobre cómo se encuentra, si puedo hacer algo para ayudarlo… nada, espero que su orgullo no sea tan fuerte como para no hablarnos jamás, sobre todo porque los momentos que compartimos fueron lindos y ricos.

P.s. Tiene el celular malo, pero seguimos sin saber nada el uno del otro.

Fecha de vencimiento: 6 de mayo

Supongo que es normal lo que me está pasando, cuando dije que no quería volver a verlo no creí que los días que vinieron después serían tan tristes y vacíos… llenos de arrepentimiento y dudas, no sé muy bien qué es lo que me llevó a terminar definitivamente con él, no he dejado de repasar aquel momento, supongo que el hecho de no decírselo cara a cara simplificó las cosas, fue un impulso, en ese momento fue algo sencillo decirle "no te quiero ver más" más fácil fue lo que vino después, sin mediar razones ni justificaciones, sólo le dije que estaba muy segura tres veces dije sí, y que esta decisión era de corazón, cabeza y todo, así de drástica y convincente como si estuviera en una disertación de Gestión Estratégica.

Han pasado dos semanas… y no me gusta todo lo que estoy sintiendo, por qué tiene que ser tan complicada la post ruptura, el hecho de haber seguido un impulso hace que me sienta perdida y con una terrible sensación de culpa que a estas alturas quiere nublarme la mente y me distraen del verdadero motivo por el que tuve que alejarme de él. Se que puede ser normal que siga pensando en él, estoy cuestionándome si fui muy cruel en ese momento, sin darle ningún aviso previo siento que la cagué, creo que cualquiera se sentiría terrible si le hacen algo así, pienso en mí y creo que no lo hubiera soportado, pero en el fondo sé que no lo hice a propósito, me sentí harta, incluso enojada al darme cuenta una vez más que él no es lo que busco, sólo exploté y mandé todo al diablo como antes ya había hecho con la pequeña diferencia que ahora no habría vuelta atrás.

Una habitación linda y una chica sin color pero llena de nostalgia, tristeza y dudas (again)… aún guardo un poco de esperanzas de que él intente algo, la realidad es que no va a regresar por si sólo… es muy orgulloso, ya no recuerdo sus defectos, pienso en las veces que estuvimos juntos, que aunque pocas fueron intensas, recuerdo lo bueno y omito lo no tan bueno, supongo que estas sensaciones tienen que pasar, ya no quiero ni puedo cometer el mismo error, debo mantenerme totalmente apartada para dejarlo atrás, espero sostener mi decisión, he estado a punto de llamarlo mejor dicho lo he llamado, está mal pero por alguna cosa del destino supongo o por despecho suyo, su teléfono nunca está disponible, para suerte mía quizás… por algo será, detesto esta sensación de culpa que me persigue, tengo rabia ¿me odiará o no le importará nada? me calmo, sea lo que sienta debo aceptar que fui yo quien lo alejó de mi vida y debo responsabilizarme de mis actos, si le pedí que acepte mi decisión no tengo por qué estar llamándolo, no tengo nada que decirle, es la culpa y las ganas de oír de él que me extraña y que me quiere de vuelta, qué orgullosa que soy. Me siento extraña.

Lástima que esté pasando por estos momentos sola, bueno no tan sola felizmente le conté a una amiga que he estado confundida, mi apoyo, sino fuera por ella seguiría tonteando con las esperanzas de que todo mejoraría. No hubiera sido sano guardarme toda esta pena, creo que hice bien en apoyarme en ella pero siento que falta más, estoy sola en casa sin nadie con quien conversar, sola con mis pensamientos que siempre me tienen pendiente de él, a veces lo confundo con amor pero si yo misma me he dicho antes que no lo amo cuando aún seguía con él por qué vengo a dudar ahora, pasan los días ¿cuánto va a durar esto? Lo peor es que no he llorado ni he pataleado como se supone que debe pasar, eso me preocupa un poco, será porque hay una pequeña parte de mí que cree que él me va a buscar y va a hacer todo para recuperarme, sé bien que no.

Son tantas las sensaciones… lo único cierto es que estoy en un estado de confusión total, yo que siempre había sido racional, estructurada y organizada, pocas cosas me afectaban pero desde que lo conocí todo se trastornó, ahora sólo me queda esperar a que el tiempo me sane, el hecho de reconocerme como una mujer inteligente espero me sirva para ser más fuerte, aprender de mis errores es lo bueno de todo esto, supongo que cuando todo pase podré sentarme tranquila y con una sonrisa diré que estuvo bien hecho.

Ahora me concentraré en sanar mis heridas, seguro quedan cicatrices.

Snif.