Supongo que es normal lo que me está pasando, cuando dije que no quería volver a verlo no creí que los días que vinieron después serían tan tristes y vacíos… llenos de arrepentimiento y dudas, no sé muy bien qué es lo que me llevó a terminar definitivamente con él, no he dejado de repasar aquel momento, supongo que el hecho de no decírselo cara a cara simplificó las cosas, fue un impulso, en ese momento fue algo sencillo decirle "no te quiero ver más" más fácil fue lo que vino después, sin mediar razones ni justificaciones, sólo le dije que estaba muy segura tres veces dije sí, y que esta decisión era de corazón, cabeza y todo, así de drástica y convincente como si estuviera en una disertación de Gestión Estratégica.
Han pasado dos semanas… y no me gusta todo lo que estoy sintiendo, por qué tiene que ser tan complicada la post ruptura, el hecho de haber seguido un impulso hace que me sienta perdida y con una terrible sensación de culpa que a estas alturas quiere nublarme la mente y me distraen del verdadero motivo por el que tuve que alejarme de él. Se que puede ser normal que siga pensando en él, estoy cuestionándome si fui muy cruel en ese momento, sin darle ningún aviso previo siento que la cagué, creo que cualquiera se sentiría terrible si le hacen algo así, pienso en mí y creo que no lo hubiera soportado, pero en el fondo sé que no lo hice a propósito, me sentí harta, incluso enojada al darme cuenta una vez más que él no es lo que busco, sólo exploté y mandé todo al diablo como antes ya había hecho con la pequeña diferencia que ahora no habría vuelta atrás.
Una habitación linda y una chica sin color pero llena de nostalgia, tristeza y dudas (again)… aún guardo un poco de esperanzas de que él intente algo, la realidad es que no va a regresar por si sólo… es muy orgulloso, ya no recuerdo sus defectos, pienso en las veces que estuvimos juntos, que aunque pocas fueron intensas, recuerdo lo bueno y omito lo no tan bueno, supongo que estas sensaciones tienen que pasar, ya no quiero ni puedo cometer el mismo error, debo mantenerme totalmente apartada para dejarlo atrás, espero sostener mi decisión, he estado a punto de llamarlo mejor dicho lo he llamado, está mal pero por alguna cosa del destino supongo o por despecho suyo, su teléfono nunca está disponible, para suerte mía quizás… por algo será, detesto esta sensación de culpa que me persigue, tengo rabia ¿me odiará o no le importará nada? me calmo, sea lo que sienta debo aceptar que fui yo quien lo alejó de mi vida y debo responsabilizarme de mis actos, si le pedí que acepte mi decisión no tengo por qué estar llamándolo, no tengo nada que decirle, es la culpa y las ganas de oír de él que me extraña y que me quiere de vuelta, qué orgullosa que soy. Me siento extraña.
Lástima que esté pasando por estos momentos sola, bueno no tan sola felizmente le conté a una amiga que he estado confundida, mi apoyo, sino fuera por ella seguiría tonteando con las esperanzas de que todo mejoraría. No hubiera sido sano guardarme toda esta pena, creo que hice bien en apoyarme en ella pero siento que falta más, estoy sola en casa sin nadie con quien conversar, sola con mis pensamientos que siempre me tienen pendiente de él, a veces lo confundo con amor pero si yo misma me he dicho antes que no lo amo cuando aún seguía con él por qué vengo a dudar ahora, pasan los días ¿cuánto va a durar esto? Lo peor es que no he llorado ni he pataleado como se supone que debe pasar, eso me preocupa un poco, será porque hay una pequeña parte de mí que cree que él me va a buscar y va a hacer todo para recuperarme, sé bien que no.
Son tantas las sensaciones… lo único cierto es que estoy en un estado de confusión total, yo que siempre había sido racional, estructurada y organizada, pocas cosas me afectaban pero desde que lo conocí todo se trastornó, ahora sólo me queda esperar a que el tiempo me sane, el hecho de reconocerme como una mujer inteligente espero me sirva para ser más fuerte, aprender de mis errores es lo bueno de todo esto, supongo que cuando todo pase podré sentarme tranquila y con una sonrisa diré que estuvo bien hecho.
Ahora me concentraré en sanar mis heridas, seguro quedan cicatrices.
Snif.
