Pues generalmente se trata de vivencias personales que trato de registrar para que cuando sea viejita tenga algo de qué reirme. Lástima que a veces se me olvida que tengo este blog por culpa del Facebook.
Quien dice que a cualquier edad siempre seremos hijitas de papá TIENE TODA LA RAZÓN haberlo sabido antes y me hubiera preparado.
A poco más de tres meses de mi relación con Rodolfo se presentó la oportunidad que él pueda venir a verme a Tacna (después de las dos veces que fui a La Serena). Pasamos 4 días y 5 noches maravillosos que empezaron el 28 de julio (día de mi Perucito) con presentación a toda la familia y el interrogatorio correspondiente con papá y mamá... diablos tengo casi ¡30 años! pero ya ni modo los viejos se quedaron tranquilos y Rodo salió bien parado a pesar de la doble advertencia sobre mi "dulce carácter" menos mal que no se asustó.
Y la verdad que las cosas marchan bien, es la primera vez que tengo la certeza de estar con el hombre indicado y claro no todo es bueno empezando por la distancia y no es que seamos masoquistas, se trata de habernos encontrado y aunque él viva en Nepal sé que no hay otro como él y por eso vale la pena el intento. Somos conscientes de las dificultades pero eso nos estimula a seguir creyendo que tenemos una misión que cumplir, estar juntos para rescatar perritos abandonados y ponerle Oliverio al gato rayado que tendremos en casa.
Rodolfo Morales me ha cambiado la vida y yo la suya.
Después de haberme enterado en Facebook que el amigovio de entonces (al que no había visto en un mes) tenía una nueva relación sentí que otra vez había cometido los errores de siempre, no haber dicho lo que sentía por la tonta idea de protegerme y no dejarme en evidencia. Recuerdo que estaba muy enojada porque me sentí utilizada (es muy cómodo sentirse ofendida) cuando en el fondo sabía que siempre lo tuve de sex-pal que no íbamos a ser más que eso. Después del correspondiente llanto y días de rabia hacia el susodicho entendí que no fue su culpa, no fue culpa de ninguno, si no funcionó es porque no éramos el uno para el otro y es lo mejor que pudo haber pasado, ahora lo sé.
Pasé las fiestas de fin de año de forma muy distinta a como había hecho antes, como soy monse siempre la pasaba en familia, pero esta vez me fui a la playa con mi amiga del alma, Zare, siento que fue el cambio que necesitaba, por más insulso que sea fue como un punto de partida, este año debía hacer cosas distintas y arriesgarme.
Dejé de trabajar en la universidad cuando mi mamá me rogó que la ayude con su empresa, una empresa pequeña muy difícil de llevar, hoy ya no trabajo con ella porque no es una buena idea trabajar con la familia sobre todo cuando no puedes cambiar la relación madre-hija por jefa-empleada. Fue complicado, estando más cerca de ella quería estar más lejos. Definitivamente, junto a ella me siente muy incómoda, a mayor distancia geográfica nos llevaremos mejor.
Ahora, desempleada y sin nada en el bolsillo tengo todo el tiempo del mundo para terminar mi tesis del "Efecto Fin de Semana en los Mercados Bursátiles Latinoamericanos" que está congelada desde agosto del año pasado. Hay una motivación extra para ello.
Sacrilegio: Recién descubrí a Zoé, grupo que antes había oído mencionar pero como vivo en la Luna no me di ni por interesada, tonta de mí, ahora escucho el último disco recopilatorio, es una pasada, todo conjuga muy bien, el sonido y la voz del vocalista, qué joyita que tienen los mexicanos.
Carajo, qué feo es caerse de la nube... lo sé quizás esté histeriqueando de nuevo, pensando cosas que no son... pero ¿qué m#%&! es eso? Bah, hoy no quiero nada.
A pesar que no leo el Busco Novio de Alicia Bisso, hoy pinché en su enlace porque el título de su último post me llamó la atención, al terminar de leer me di cuenta que le pasaba algo similar, pero había una gran diferencia: su Chico Tímido resultó menos tímido que el mío, eso, o el susodicho no está tan interesado. Y ahí está el problema, me muero por saber qué diablos pasa por su cabeza, curiosidad que a todas nos carcome por dentro (benditas sean las que no se preguntan eso), hasta me da cólera pensar en todas las razones por las que no llama, no manda mensajes al cel y ni siquiera manda mails porque sé que pierdo el tiempo en suponer, siempre me dije que hacer suposiciones empeora las cosas porque solita complico todo.
Definitivamente, él no se anda preguntando las tonteras que yo sí porque con lo trabajólico que es ¿con qué tiempo? no me gusta esto de estar sin clases y sin trabajo... todos los días se gastan pensando en él. No estoy enamorada, al menos sé eso, me gusta mucho por eso no entiendo tanta ansiedad y atención dirigida a alguien que no me ha entregado nada extraordinario, será que veo mucha tele y en mi cabecita está que todo enamoramiento debe ser fantástico y claro piso tierra y ¡hello, despierta! nada de lo que imagino es. Obviamente, no es culpa del muchacho, para los dos las condiciones están sobreentendidas, que él tiene mucho trabajo y ambos tenemos nuestro espacio y cuando se pueda nos veremos, sin presiones y dejando que toda fluya.
Todo bien hasta ahí, pero sucede que es como si fueran dos Liss, la racional que trata de cumplir este pacto tácito y la interior, la que soy o era hasta hace poco que trata de portarse como una adulta sofisticada e independiente; la lucha es continua, no portarme como una niña ansiosa de cariño todo el tiempo... y me siento bien, la mayoría de las veces tranquila, hay ocasiones que me ataca pero me calmo, en mi interior también sé que este cambio vale la pena, todo esfuerzo con él vale la pena.
Me encantó este grupo MGMT, recién hoy escuché el disco (se llama Oracular Spectacular) y está Spectacular.
Sí, ando reorgullosa porque de tanto joder a mi santo padre logré que me comprara un vestido que me encantó en Saga Falabella, estuve molestando toda una semana, usando miles de razones, al fnal creo que mi papá cedió porque le dije que era lo último que me compraría, ahora que ya egresé y debo buscar los morlacos como cualquier mortal abuuu.
Caramba, si tuviera cámara a la mano publicaría la foto del vestidito, el estilo es lady like, escote palabra de honor, ajustado hasta la cintura y falda plisada por debajo de la rodilla ¡hermoso hermoso! *o* Ahora, estoy esperando la ocasión para usarlo y con lo "mariposa social" que soy ya me está dando pena el vestido, quizás termine guardado como otro vestido negro que compré en verano y aún no uso O_o
Otra cosa, sigo pensando en el ex, ya estoy harta, unos días más y ya no me aguantaré a mí misma, creo que si el muchacho se manifiesta caeré nuevamente ¡fuerza Liss! para evitar caer en la ruina invitaré al amigovio, a ver si algo divertido sale.
Genial las vacaciones, a pesar que hice de lazarillo de mi mamá, todo valió la pena, ver a mi papá después de tantos meses y con la familia casi en pleno (faltó mi hermano) celebramos porque al fin terminé la carrera (acabo de ver las notas y estoy re orgullosa) no hay nada mejor que verlos felices.
Pero, siempre hay un pero... esos días cuando tenía tiempo para mí y trataba de no pensar en nada (cosa que a veces logro) pues ahí estaba como tarada pensando en mi ex, aish lo odio, si no me hubiera recordado lo mucho que nos gustaba hacer el amor todo estaría bien, pero no, no hay día que no deje de pensar en eso, en lo rico que sería volver a hacerlo, sin atados... como si fuera la última vez, y yo soy pendeja por eso me dan ganas de decirle que venga para tirar, tampoco tan tarada -menos mal- así que me aguanto. Se supone que el amigovio debería distraerme pero no puede, no es lo mismo, mi ex era un bruto, quizás por ser el primero su forma de amar me quedó gustando para siempre, como una marca supongo.
Por eso lo detesto, porque necesito que me maneje a su antojo, que me bese como si fuera la última vez, que siempre esté dispuesto cuando le pedía repetición, en fin. Era tan bueno el sexo pero sólo eso y no era motivo suficiente para tenerlo a mi lado; otra cosa que creo es que paso por una etapa extraña y que se me pasará, lo importante está en aguantar y no caer de nuevo con alguien que sé no es para mí.
Jaa con esta canción me acuerdo de él, muy interesante.
De esto debe quedar registro...
1. Ayer he terminado la carrera de Ing. Civil Industrial (sólo queda avanzar la mitad de la tesis).
2. Tengo "amigovio" y la sequía se ha acabado(desde el 7/07... yeee).
3. Me voy de vacaciones a Lima a ver a mi papito (no lo veo desde año nuevo).
Del primer asunto pues feliz, sobre todo orgullosa y me digo "hasta que al fin" (con una cara de alivio), esto porque demoré más, no porque sea corcha nooo sino por flojita, esto de estudiar a última hora habiendo podido hacerlo antes, pero bueno el objetivo más importante ya se cumplió y lo hice solita jeje.
Y el segundo asunto es más divertido, tierno y sorpresivo. La historia empezó hace 12 años, cuando era una colegiala inocente y recontra tímida me gustaba un chico, no por agraciado (que tampoco lo es ni antes ni ahora) sino por inteligente y en cierta forma tierno, obviamente el muchacho nunca se enteró, sólo mis mejores amigas sabían de mis imaginaciones locas con él. Jaja estaba revisando el diario que guardo desde él último año del cole y que aún no termino ¡qué tesoro que es ese cuadernito! ah y ahí sale exactamente la fecha que lo conocí jeje. Bueno, el amigovio obviamente es el mismo chico y doce años despúes vengo a estar con él jaja ahora sí puedo morir en paz XD ¿cómo lo conoci? por medio de mi amiguita Marlen que me ofreció en bandeja de plata para ser su nueva amiga pues resulta que él andaba saliendo de una larga relación, estaba depre y quería conocer gente (debo decir que mi amiguita ya sabía la historia) así que nos "conocimos" (por 2da. vez) en Tacna primero un capuccino con crema, después unas cervecitas en dos pubs y terminamos en una disco bailando (sabe bailar: dos puntos a favor)y nos besamos. So sweet! Después, nos vimos raras veces en Arica y las veces que podemos, aprovechamos jeje. Ayer fue la última vez, además el motivo era celebrar porque egresé, trajo la correspondiente botella de vino (muy buena)comimos algo y nos comimos después :D
Y el último motivo de mi felicidad, es que voy a ver a mi papá,a provecharé el buen ambiente que hay en mi familia para pasar el poco tiempo que creo me quedará con ellos a partir de ahora, que ya terminé la carrera y se viene lo más temido pero interesante a la vez ¡la independencia total! temido porque tendré que buscar el pan de cada día ¡snif! e interesante porque ya veré cómo me va, si soy capaz y autosuficiente. En todo caso, confianza me tengo y con eso empiezo bien.
En fin, estoy dichosa y espero que las cosas sigan yendo bien. A propósito, un cover de Muse a la canción de Nina Simone, FEELING GOOD porque así me siento XD
Caramba tengo mucho que escribir antes que me olvide de las cosas, pero como el deber llama (malditos trámites) dejo esta canción de Bebe que me encanta y claro sin alusiones personales a ningún hombre, hoy simplemente me dio nostalgia y ando down... será.
Mucho tiempo he dejado abandonado a mi blogcito... estas dos semanas han sido tan interesantes (iba a escribir divertidas) paso a detallar el por qué:
1. Maté las ilusiones de mi ex.
2. Creí que le interesaba a un chico que me gustaba y al que le perdí la pista hace años.
3. Al fin inscribí los dos últimos cursos que me faltaban (aunque uno de ellos es casi un trámite).
4. Me ofrecieron trabajar en el lugar donde hice mis dos prácticas (o pasantías como dicen en otros lados).
Pues no termino de creérmelo, pensé que lo mejor habían sido los puntos 1 y 2 con eso ya estaba liberada y caminando sobre nubes pero no, como siempre suelo confiarme por descuidada me pasó que estuve a punto de no alcanzar a inscribir el curso más importante que me faltaba pero felizmente arreglé todo eso ayer y ya tengo que entregar informe y hacer la exposición para la semana que viene (uf qué miedo) poco después de eso, me llama la Jefa (que es encantadora como todas las personas que trabajan ahí) que estaba con mi compañera de práctica hablando no sé de qué cosas y ¡zas! nos ofreció trabajo a las dos O_o reconozco que tenía la esperanza que me lo propusiera pero eso fue un día antes, ayer había perdido las esperanzas pero cuando nme preguntó que si aceptaba o no (mi amiga ya había aceptado) y me dijo el sueldo que iba a ganar (más bien dio el rango que para mí esta más que bien porque humilde yo, me contentaba con menos) acepté feliz, mínimo estaré un año, pero ojo no me confío dijo que uno de los dos puestos estaba casi asegurado al 80% que sólo falta el V°B° del Jefe de la Jefa que ya está casi convencido... así que la celebración debe esperar.
Y aún no termina la semana... hoy vi al chico en la universidad me pareció que era él estaba de espaldas a mí y ¡con una chica en cuya espalda estaba el brazo de él!... carajo estoy casi segura que era él, así que todo lo anterior (cuando lo vi la semana pasada y que terminó sin que pasara nada) me lo imaginé, supongo que fue una escena chistosa ahora que lo recuerdo, ahí estaba yo paralizada viéndolos (muy linda la chica por cierto y él muy flaquito para mi gusto y sin nada con qué llenar los pantalones, cero trasero) sin saber si avanzar o ir por la dirección contraria, cuando reaccioné huí por el camino contrario (qué tal media vuelta)... soy cobarde pero como siempre ¡digna! solo atiné a sonreir como si estuvieran a punto de darme un regalo y me lo quitaran instantáneamente... eso sentí ah y que qué diablos fue lo que quiso decir la semana pasada, ni modo ya fue... para rematar había soñado hoy con él y fue un sueño rico ¬¬*
Como dicen si te va mal en el amor te irá bien en lo demás (lo del juego no lo aplico porque no me gustan los juegos de azar) así que veré qué pasa ya me está aburriendo mucho esto de no tener sex.
Próxima misión: salir de cacería... y sonreir y sonreir.
Agrego una canción que me gusta porque "estoy perdiendo el toque"
En días tediosos sin nada nuevo que me sacuda el cuerpo y cuando no podía estar más aburrida abrí un libro al que no le había prestado atención, pero como me encanta saqué de los estantes del librero de mi casa en Tacna un poemario de Mario Benedetti. Sucedió que mientras lo leía en la casa de Arica me despojé de la tristeza que me envolvía desde… desde… reconozco que no soy aficionada a la poesía que aunque bonita la encontraba distante o extraña a lo que años atrás sentía, años sin saber lo que era estar enamorada, pero habiendo pasado por ese raro estado, ya no me parece tan lejano y desconocido lo que leo, hasta creo que mi ex me las dedica, claro en mis sueños, no he dejado de soñar a pesar de todo y no pienso despojarme de mis sueños rosas jamás.
Lo cierto es que después de muchas semanas me sentí comprendida, exaltada, asombrada mmm me sentí bien.
La sensación que te provocan los versos de Benedetti al leerlos en voz alta es tan exquisita, porque es cuando sientes que las palabras toman forma y evocan esos recuerdos que provoca el hombre que amaste.
Qué extraña sensación ésta de sentirse aliviada, como si estuviera en otro lugar menos en mi habitación de cortinas verde limón.
No estoy muy segura cuántas semanas han pasado, parecen 4 aunque creo que son 3, a pesar de eso cómo me gustaría llegar al mes de aniversario del no te quiero ver más, seee lo que pasa es que nunca había llegado al mes, patético ehh… pues sí hasta yo me sorprendo, jaa la que siempre decía que nunca llegaría a perder la cabeza, la que decía que a los hombres había que darles con palo y ponerles su estate quieto, de esa chica NADA, sucede que mientras creemos estar enamorados podemos ser las personas más pacientes del mundo hasta que el tipo se vuelva insoportable, no por él sino porque eres tú la que ya no lo soporta.
Sucede que he tenido que pasar por todos los estados y cuando ya empezaba a aceptar que no volveré con él, debo reconocer que sigo pensando en él como si fuera el primer día, y para empeorar las cosas me entero que el papá de mi ex murió atropellado ¡WTF! Y de eso no más de una semana, así que me siento pésima, con unas ganas de correr a verlo y abrazarlo y decirle que lo amo, que fui una pendeja, una inmadura estúpida que no supo apreciarlo y que le dio el peor fin que el pobre tuvo que aguantar, y así con todos esos sentimientos estuve dándome vueltas con el tema de si debía llamarlo o no, estaba con el miedo de escuchar un NO QUIERO SABER NADA DE TI, respiré hondo y marque su número… unos segundos de espera y yo totalmente ansiosa pero bah me sale este cojudo mensaje "El número al cual usted esta llamando no se encuentra disponible, por favor intente más tarde" fuck fuck fuck y justamente su celular suena así desde la última vez que hablamos, así que sacando cuentas y atando cabos estoy casi segura que el tipo ha bloqueado mis llamadas, o puede que su fono este malo y no funcione, lo que es poco probable así que me pregunto… qué carajo hice para que se sienta tan herido, si él ya sabia de antemano que estaba a punto de mandarlo a volar, puede que el haber sido tan sincera y fría haya sido duro pero no es para tanto, digo yo.
Bueno mi intención era darle mi apoyo en ese momento tan difícil aunque en el fondo estaba luchando entre estas dos cosas: pedirle perdón o sólo darle mi apoyo como buena ex, pero ni eso pude hacer y claro ahora está que me consume la preocupación, la duda sobre cómo se encuentra, si puedo hacer algo para ayudarlo… nada, espero que su orgullo no sea tan fuerte como para no hablarnos jamás, sobre todo porque los momentos que compartimos fueron lindos y ricos.
P.s. Tiene el celular malo, pero seguimos sin saber nada el uno del otro.
Supongo que es normal lo que me está pasando, cuando dije que no quería volver a verlo no creí que los días que vinieron después serían tan tristes y vacíos… llenos de arrepentimiento y dudas, no sé muy bien qué es lo que me llevó a terminar definitivamente con él, no he dejado de repasar aquel momento, supongo que el hecho de no decírselo cara a cara simplificó las cosas, fue un impulso, en ese momento fue algo sencillo decirle "no te quiero ver más" más fácil fue lo que vino después, sin mediar razones ni justificaciones, sólo le dije que estaba muy segura tres veces dije sí, y que esta decisión era de corazón, cabeza y todo, así de drástica y convincente como si estuviera en una disertación de Gestión Estratégica.
Han pasado dos semanas… y no me gusta todo lo que estoy sintiendo, por qué tiene que ser tan complicada la post ruptura, el hecho de haber seguido un impulso hace que me sienta perdida y con una terrible sensación de culpa que a estas alturas quiere nublarme la mente y me distraen del verdadero motivo por el que tuve que alejarme de él. Se que puede ser normal que siga pensando en él, estoy cuestionándome si fui muy cruel en ese momento, sin darle ningún aviso previo siento que la cagué, creo que cualquiera se sentiría terrible si le hacen algo así, pienso en mí y creo que no lo hubiera soportado, pero en el fondo sé que no lo hice a propósito, me sentí harta, incluso enojada al darme cuenta una vez más que él no es lo que busco, sólo exploté y mandé todo al diablo como antes ya había hecho con la pequeña diferencia que ahora no habría vuelta atrás.
Una habitación linda y una chica sin color pero llena de nostalgia, tristeza y dudas (again)… aún guardo un poco de esperanzas de que él intente algo, la realidad es que no va a regresar por si sólo… es muy orgulloso, ya no recuerdo sus defectos, pienso en las veces que estuvimos juntos, que aunque pocas fueron intensas, recuerdo lo bueno y omito lo no tan bueno, supongo que estas sensaciones tienen que pasar, ya no quiero ni puedo cometer el mismo error, debo mantenerme totalmente apartada para dejarlo atrás, espero sostener mi decisión, he estado a punto de llamarlo mejor dicho lo he llamado, está mal pero por alguna cosa del destino supongo o por despecho suyo, su teléfono nunca está disponible, para suerte mía quizás… por algo será, detesto esta sensación de culpa que me persigue, tengo rabia ¿me odiará o no le importará nada? me calmo, sea lo que sienta debo aceptar que fui yo quien lo alejó de mi vida y debo responsabilizarme de mis actos, si le pedí que acepte mi decisión no tengo por qué estar llamándolo, no tengo nada que decirle, es la culpa y las ganas de oír de él que me extraña y que me quiere de vuelta, qué orgullosa que soy. Me siento extraña.
Lástima que esté pasando por estos momentos sola, bueno no tan sola felizmente le conté a una amiga que he estado confundida, mi apoyo, sino fuera por ella seguiría tonteando con las esperanzas de que todo mejoraría. No hubiera sido sano guardarme toda esta pena, creo que hice bien en apoyarme en ella pero siento que falta más, estoy sola en casa sin nadie con quien conversar, sola con mis pensamientos que siempre me tienen pendiente de él, a veces lo confundo con amor pero si yo misma me he dicho antes que no lo amo cuando aún seguía con él por qué vengo a dudar ahora, pasan los días ¿cuánto va a durar esto? Lo peor es que no he llorado ni he pataleado como se supone que debe pasar, eso me preocupa un poco, será porque hay una pequeña parte de mí que cree que él me va a buscar y va a hacer todo para recuperarme, sé bien que no.
Son tantas las sensaciones… lo único cierto es que estoy en un estado de confusión total, yo que siempre había sido racional, estructurada y organizada, pocas cosas me afectaban pero desde que lo conocí todo se trastornó, ahora sólo me queda esperar a que el tiempo me sane, el hecho de reconocerme como una mujer inteligente espero me sirva para ser más fuerte, aprender de mis errores es lo bueno de todo esto, supongo que cuando todo pase podré sentarme tranquila y con una sonrisa diré que estuvo bien hecho.
Ahora me concentraré en sanar mis heridas, seguro quedan cicatrices.
Wiiii ya no aguanto ya no aguanto,estare contando los días para su llegada porque ya prometió que lo haremos toda la noche, y eso es lo que más motiva, que él tenga más ganas, que esté loco por mí, que de sólo pensar en mí se calienta, que me piensa día y noche, que se sienta como un chiquillo de 15 años, que muere de ganas de hacerme el amor y que me ama a pesar que yo me haya alejado.
¿Será eso suficiente para llegar a amarlo? quén sabe... sólo sé que disfrutaré esos días de rico sexo.
A pesar que ha pasado mucho tiempo, las cosas sigan mas o menos constantes sin cambios drásticos, en realidad toda mi vida ha sido así bastante plana y tranquila con algunos sobresaltos pero que con el tiempo he aprendido a dejarlos pasar para no empeorar las cosas, ala costumbre que cometía hasta hace algunos años, pero dicen que con los años uno se tranquiliza… o que se es más sabio, pero me falta mucho para llegar a eso.
Qué es lo mas interesante de estos días, mmm varias cosas… empezando por la más importante, mi amiga de casi toda la vida, Zarellita esta de visita estos días por Tacna y a pesar que nos hemos visto menos de lo que habíamos planeado la hemos pasado bien, bastante tranquilos los encuentros porque como decíamos parece que la edad nos ha tranquilizado, nos sorprende que no hayamos ido de parranda por cuanta discoteca hay, y debido a la falta de costumbre y ganas había que agregarle que en Tacna no hay buenos sitios para salir a bailar, así que nuestras ideas de bailar como locas por ahí se fueron al tachito. Mañana, nos vamos a la peluquería para uno de nuestros últimos encuentros antes que se vaya este viernes a Argentina, snif.
Debido a que Zarellita esta de vuelta me encontré con mi otra amiguita de casi toda la vida, Johanita, una flaquita que anda perdida porque desaparece y no deja rastro, por eso cuando la vimos después de mucho tiempo le caímos a golpes por irresponsable y mala amiga. Me dio harto gusto verla porque me hace reír mucho con las cosas que le pasan, cada historia mas graciosa que la anterior, aunque para ella no sean tan chistosas, pero lo bueno es que ya no se angustia por esas cosas y ahora solo vive para el trabajo que es lo único que le hace dar dolores de cabeza, apenas termine su trabajo la convenceré para escaparnos donde Zare y hacer una exhaustiva evaluación de la fauna argentina – entiéndase hombres, cueros, o papacitos- asi que cruzo los dedos para que me dejen ir.
Pensaba obviarlo pero no puedo, es importante, tan importante que al fin recuperé a la LIss de hace 8 meses, esa que no sabía de Juan Franciscos, seres extraños que siguen pululando hasta el dia de hoy pero que cada vez tienen menos importancia. El asunto fue así, después de 7 meses de relación a distancia, con muchos altibajos y varias rupturas, el muchacho tal se presenta como si nada en Arica, y ¿yo que hago? Pues bien pendeja, viajo de Tacna a Arica sólo para verlo, y también para hablar porque o terminábamos definitivamente o le daba una oportunidad, y cuando el momento llegó… jaaaaaaaa no podía creer que lo que tenía al frente me había gustado, tampoco estaba tan mal pero no me gusto que no se arreglara ni un poco para verme después de tanto tiempo, tenia una polera y gorro negros espantosos, con un jean desgastado, y sin perfume estaba mas gordito, hasta lo encontré mas bajito… decepción total y cero atracción. Si no me hubiera controlado le habría cerrado la puerta porque bien merecido se lo tenía pero educadamente debí dejarlo pasar … que le iba a hacer pues.
Después del incomodo silencio con el que empezó el reencuentro, nadie sabía que decir, ni como actuar, creo que ambos estábamos nerviosos, yo decepcionada por su aspecto desarreglado sin ganas de mirarlo y menos aun de estar cerca suyo, todas esas ideas que daban vuelta en mi cabeza mis opiniones nada beneficiosas sobre él habían cambiado tanto que llegaba a sentirme culpable por ello. El no se animaba a hablar, me cedió la palabra pero le dije que el ya sabia muy bien lo que yo pensaba y que era en vano e incluso hasta aburrido repetir lo mismo una y otra vez, asi que hablo él, fue breve, preciso, y a pesar que no es un hombre que no adorna su discurso con detalles románticos, sabe dar a entender lo que siente con la mirada y el tono de la voz. Lo sentí sincero, pidió disculpas y después permiso para abrazarme, obtuvo ambas cosas. El abrazo no fue gran cosa… para mí, cuando ya no sientes amor, solo sientes una presión que al poco rato te dan ganas de zafarte, y asi me sentí yo, pero él sintió todo lo contrario y me daba pena que no notara lo que pasaba. Básicamente, su estrategia fue atosigarme de abrazos y besos para que yo cediera en algún momento e hiciéramos borrón y cuenta nueva, pero las cosas no son así de fáciles… habrá sido tanto mi rechazo que salió un rato a pensar, volvió y me pidió disculpas por su falta de empatía y por su brusquedad al tratar de tenerme casi a la fuerza, me dio gusto que se diera cuenta porque a veces es tan brutito… y lo disculpé por segunda vez en menos de una hora.
Ya a partir de ahí tuvimos una conversación mas franca y honesta, yo reclamando que no entendía mis argumentos, el tratándome de poco más que de inmadura, al final no llegamos a nada, nadie cedió. Y finalmente, por una necesidad física mas que por otra cosa, tuvimos sexo. Y todo quedó ahí.
Ya han pasado como tres semanas, y el motivo porque volví a ser la misma de antes es que ya no siento lo mismo por él, y se siente real porque no tengo ninguna urgencia por comunicarme con él, espero que esté bien, pero mas allá de eso no me produce preocupación ni ganas de verlo. Así que este año empezó como el año pasado, sin emociones a la vista.
Ni modo a empezar de nuevo se ha dicho. Snif.
P.S. jaa esto lo escribí en febrero, y han pasado varias cosas pero poco a poco iré escribiendo que ya me dio flojera.
Acabo de salir de una prueba de Meecánica de Fluidos, creo que me fue más o menos como siempre ocurre con ese curso... buu asi que creo que me voy para optativa pero mientras tanto he de relajarme con uno de mis grupos favoritos... THE SMASHING PUMPKINS, gran grupo es un clásico que forma parte de mi vida.
la primera vez que los vi fue en MTV (cuando pasaban buena música y no tanta basura quinceañera que pasan ahora) con un video que me dejó ¡que onda! ¡quiénes son esos! me dejaron lela... era AVA ADORE, creo que es mi cancion favorita porque cada vez que la escucho es como si fuera la primera vez, siempre me sorprende, me aturde y me transporta por allá bien lejos...
Ese fue el flechazo, fue amor a primera vista... pero estando en Tacna era dificil saber de ellos porque las radios ni la pasaban, no recuerdo cómo pero supe que en el centro vendían el cassette de ADORE y junté mi platita... y me lo compré, fue el primer disco que me compré y fue emocionante cuando llegue a mi casa porque lo abrí apenas llegué a mi casa y lo puse a tocar y ohhh dios mío supe que esta relacion iba a ser para siempre, es el mejor disco que he escuchado en mi vida no creo que nada lo supere... es tan oscuro y profundo, la música melancólica y poderosa, baterías y guitarras poderosas que junto a la inconfundible voz de Billy hacen que ese amor a primera vista se haya vuelto en algo eterno y resumiendo... me vuela la cabeza.
Después perdí el cassette y estaba toda triste, era difícil encontrar otro porque en Tacna todo es pirata... pero el 2004 cuando fui al CLEIN de Rosario aprovechando el shopping encontré unas discotienda maravillosa y entre los estantes estaba ADORE así que sin pensar nada me lo compré otra vez pero en CD y lo tengo como reliquia... porque algun día le diré a mis hijos este es el grupo favorito de mamá, y bueno ya he bajado casi toda la discografía, pero a pesar de que todos los discos son increíbles sigo prefiriendo ADORE de lejos, será porque vino en una época triste, cuando estaba en plena adolescencia y llena de crisis por las discusiones que tenía con mi mamá, durante mucho tiempo fueron un refugio para olvidar los problemas y por eso es que adoro ADORE...
Y ahora de vieja me sigue gustando como la primera vez, otro de los puntos fuertes SP son su videos y la estetica que usan, es muy característico aunque en el último disco ha cambiado un poco, y son como más alegres.
A mi me encantan éstas, aparte de Tonight tonight.
My reflection, dirty mirror There's no connection to myself I'm your lover, I'm your zero I'm the face in your dreams of glass...
Es la mejor noticia musical de este año y seguramente el reencuentro más importante de la música... sólo mis Smashing Pumpkins habian provocado un desborde de alegría que ayer fue superado por el concierto de ayer lunes en el Arena O2 de Londres, 19 años después de su último recital con John Bonham (aparte de tocar unas cuantas canciones en contadas ocasiones)LED ZEPPELIN volvió en gloria y majestad, todos los noticieros locales reseñaron el evento y en todos ellos se reconocía la admiración que todo el planeta siente por uno de los mejores grupos de rock and roll (según muchos se disputan el cetro con The Beatles, pero me mueven más los Zep) de todos los tiempos, sin duda el grupo más influyente que marcó un antes y un después en la historia del Rock.
No puedo escribir más porque tengo que estudiar y preparar un informe para mañana, pero dejaré unos cuantos videos de algunas de las canciones que mas me gustan, otro dia escribiré sobre mis grupos favoritos, Smashing Pumpkins, Placebo, Depeche Mode, Garbage y el gran David Bowie...yeahhhhh
Una de las canciones mas potentes, KASHMIR
ALL OF MY LOVE... para mi Juancito
STAIRWAY TO HEAVEN me vuela la cabeza ... seee
Le rezare a Diosito para que hagan una gira mundial y lleguen a Chile o Argentina, a Perú no creo que vengan... snif
Interesante lo que ha pasado recientemente con el caso iraní, pues después de tantas mentiras, amenazas y el supuesto peligro de una III Guerra Mundial, ayer se presentó el Informe de la Inteligencia Nacional de Estados Unidos que afirma que la República Islámica no está tratando de desarrollar armas nucleares.
Pero como Bush no escarmienta y no quiere quedar como el presidente que erró dos veces, ha decidido desoyer el informe ylo muestra como prueba de que tenia razón así que sigue con la alharaca de evitar a toda costa que Irán siga con su programa nuclear para fines civiles, que sinceramente creo está en su derecho si es que desea hacerlo y si la OIEA dice que no hay pruebas de lo contrario entonces quiénes somos nosotros -los occidentales- para frenar su propósito, pero como nos creemos dueños del mundo y nuestros líderes sólo tienen una visión de las cosas -la suya- seguiremos marchando como el cangrejo.
Conocí este programa por mi hermano cuando parodiaron a Terminator tratando de matar a Jesucristo mientras él predicaba con sus apóstoles... que mate de risa, asi empezo mi romance con MadTV el mejor programa de comedia bastante por encima de Saturday Night Live que hasta antes de descubrir Mad.. me parecia bueno, gracias hermano ¡¡al fin abrí los ojos!!
jijiji casi me meo... parodiando a otro programa que me encanta, PROJECT RUNWAY
A pesar que se uso toda la maquinaria estatal a favor del SI...
una jornada electoral libre de graves incidentes
Esperando con paciencia una victoria inesperada
Venezuela le dijo No a Chávez
Pero no hay que confiarse con las últimas declaraciones y su afán de imponer el librito rojo El presidente sólo admite una derrota "por ahora"... ya está planeando el proximo paso y espero que la oposicion este preparada para la resistencia democrática.
